МифыФактыСоветыСленгТестыЛикбез

Законы Мерфи о милых мелочах.

Парадокс детского лепета.

Вместо того чтобы научиться говорить "мама" и "папа", ваше годовалое дитя успешно обучит всех старших братьев и сестер, а также всех взрослых в семье, как лепетать и сюсюкать по-детски.

Первое слово ребенка.

Первым словом вашего ребенка станет то слово из четырех букв, которое вы обычно бормочете, когда обнаруживаете, что надо снова сменить ему пеленку. (Подсказка: все любят это на масленицу.)

Неудачное воздействие посторонних.

Ваш гениальный ребенок обожает делать ладушки, махать ручкой и делать "до свидания", а также посылать воздушные поцелуи... кроме случаев, когда рядом есть кто-то посторонний.

Проблемы с дневным сном.

1. Чем меньше ваш дошкольник спит днем, тем больше он устает и капризничает.

2. Чем меньше ваш дошкольник спит днем, тем больше вы устаете и нервничаете.

Плата за гениальность.

1. Чем раньше вы научите своих детей буквам, тем скорее они смогут понимать те слова, которыми вы с супругом или супругой тайно обмениваетесь между собой, произнося по буквам, например, п-о-р-а-с-п-а-т-ь.

2. Чем скорее ваши дети научатся понимать на часах, тем раньше они будут точно знать, когда нужно пускать в ход тактику оттягивания времени своего отхода ко сну.

Универсальные приемы оттягивания сна.

Вот что говорит каждый ребенок после того, как вы пожелали ему "спокойной ночи":

1. Я хочу пить.

2. Мне надо на горшочек.

3. Можно я еще раз тебя обниму?

4. Можно мне послушать еще одну сказочку?

5. У меня под кроватью лежит страшное чудовище.

Мораторий на зловредный умысел.

Никогда не сваливайте на зловредный умысел то, что можно объяснить усталостью.

Ценная переменная.

Как бы высоко и далеко вы ни припрятали свои хрупкие семейные реликвии, ваш ребенок найдет способ поломать их.

Загадка вещей, недоступных для детей.

Единственный, в вашем доме, кто способен открыть бутылочку с аспирином, специально изготовленную так, что она недоступна для детей, - это ваш ребенок.

Постулат лужи.

Чем больше и грязнее лужа, тем выше вероятность, что ваш ребенок, обутый в новые ботиночки, окажется именно там.

Следствия.

1. Ваш ребенок не в состоянии сказать, насколько глубока лужа, если не зайдет в нее хотя бы до середины.

2. Выполняя данное геологическое исследование, ваш ребенок никогда не натягивает на себя ботики.

Гарантированные моменты возникновения.

Ващи дети ни с того ни с сего внезапно начинают драться или плакать:

1. Когда вы подняли телефонную трубку.

2. Когда папочка или мамочка приходят домой.

3. Когда в церкви начинается проповедь.

4. Когда они позируют для фото.

Тихие заговорщики.

1. Чем тише в туалете, тем больше вероятность того, что это ваш малыш выливает в унитаз золотых рыбок.

2. Чем тише в гостиной, тем больше вероятность того, что ваш маленький сынишка рисует сейчас на стене лаком для ногтей.

3. Чем тише в спальне, тем больше вероятность того, что это ваш сынуля или дочурка вытаскивает золотую рыбку из аквариума, обливает ее лаком для ногтей и использует для того, чтобы красить стену ее хвостом.

Дело о разбитой вазе.

Легче склеить вазу, чем найти того из своих детей, кто ее разбил.

Отсутствующие компоненты.

1. Единственные вещи, которые вы не в состоянии найти в ванной среди всех этих игрушек, лодочек и уточек, - это мыло и мочалка.

2. Что вы все-таки можете найти, - это содержимое полного тюбика зубной пасты (на полу и частично на зеркале), половину баночки с кремом для бритья (в нее долит шампунь) и полный рулон туалетной бумаги (в размотанном состоянии).

Состояние ковра и его роль.

Чем лучше вычищен в доме ковер:

1. Тем более вероятно, что ваш малыш прольет на него стакан виноградного сока.

2. Тем более вероятно, что ваш малыш натопчет на нем грязными ботиночками.

3. Тем более вероятно, что ваш обученный пользоваться туалетом малыш сделает на него одну маленькую (а может быть, и большую) "ошибку".

Случай приставучей и вечно цепляющейся виноградной лозы.

1. Когда вы разговариваете по телефону, они орут вам прямо в ухо.

2. Когда вы читаете газету, они занимаются борьбой прямо позади вашего стула.

3. Когда вы готовите на кухне, они стараются приумножить там беспорядок.

4. Когда вы хотите вечером уйти из дома по делу, они вешаются вам на ногу.

5. Когда уже давно пора отправляться в детский садик, их нигде нельзя найти.

Руководство по посещению магазина.

В универсаме ваш ребенок:

1. Вытащит один рулончик туалетной бумаги и свалит все остальные.

2. Съест несколько виноградин и испоганит все остальные.

3. Съест несколько печений и раскрошит все остальные.

4. Скатает целую булку хлеба в маленькие шарики.

5. Использует огурцы как оружие и станет "стрелять" ими в других покупателей.

6. В тот момент, когда вы на секунду отвернетесь, выберется из тележки для отбора товаров и куда-нибудь улизнет, - а потом поминай, как звали.

7. Прямо из тележки сделает через пеленки симпатичную лужицу на полу, пока вы будете ждать в очереди на подходах к кассе.

8. Крепко заснет, как только вы начнете перетаскивать пакеты с покупками к машине.

Первый закон литературы.

Любимая книга вашего ребенка - та, которую вы ненавидите сильнее всего.

Суждение от обратного.

Ваша любимая детская книга - та, которую ваш ребенок полностью игнорирует.

Популярные мифы.

Популярные факты.

Популярные советы.

Популярные предложения.