Законы Мерфи о мужчинах и женщинах.

Донесение о боевых потерях.

В битве полов никто и никогда не побеждает.

Кардинальное открытие.

Чтобы узнать, почему их называют "противоположным полом", достаточно сделать единственную вещь: высказать им свое мнение по любому вопросу, после чего выслушать их мнение - противоположное.

Угроза недопонимания.

Вероятность взаимного недопонимания в беседе с представителем противоположного пола прямо пропорциональна числу использованных слов и жестов.

Спасибо тете Еве.

Если Бог не создал бы женщин, мужчинам некого было бы обвинять в своих ошибках.

Сомнения в храбрости.

Если бы мужчины были храбрее женщин, они бы не так отчаянно боялись почаще ставить им на стол цветы.

Миф о суперженщине.

Женщинам хочется иметь все сразу: успешную карьеру, счастливый брак и любящих детей.

А вот что они получают в действительности: море работы на службе, кучу работы по дому и плюс к этому - домашние задания детей.

Прогноз феминистки.

Всю женскую работу никогда не сделать.. мужчине.

Кодекс простуды.

1. Когда простужен мужчина, он "абсолютно беспомощен".

2. Когда простужена женщина, она "всего лишь хлюпает носом".

Мудрая мысль по поводу веса.

1. Когда мужчина набирает вес, он выглядит "более солидным".

2. Когда женщина набирает вес, она выглядит "жирноватой".

Ворчалка о седине.

1. Когда у мужчины волосы становятся седыми, он выглядит "незаурядным".

2. Когда у женщины волосы становятся седыми, она выглядит "старой".

Желание выпить.

1. Когда женщине хочется выпить, она идет к домашнему бару и наливает.

2. Когда мужчине хочется выпить, он говорит: "Как насчет выпить, дорогая?" - и продолжает сидеть в своем мягком кресле, в то время как она приносит один бокал для него и другой - для себя.

Аксиомы любовной связи.

1. Когда у мужчины роман на стороне, он нуждается в понимании.

2. Когда у женщины роман на стороне, это непростительно.

3. Когда у мужчины роман в другом городе, куда он ездит по делу, это "происходит на другой территории".

4. Когда у женщины роман вне дома, она "оскверняет любовное гнездышко".

Разминка после роботы.

1. Перед работой женщина застилает кровати, готовит завтрак и убирает на кухне... в то время как мужчина читает газету.

2. После работы женщина готовит обед и убирает на кухне... в то время как мужчина подробнейшим образом излагает, какой у него сегодня был трудный день на работе.

Фактор справедливости.

1. Если бы мужчины рожали, в Америке давно ввели бы шестимесячный отцовский отпуск, причем оплачиваемый.

2. Если бы у мужчин были месячные, каждый раз на это дело предусматривался бы недельный отпуск, причем оплачиваемый.

Казус с заработками.

Мужчины считают замечательным то, что женщины делают карьеру... до момента, пока зарплата женщины не превысит его собственную.

Руки тоже важны.

Говорят, что любовь слепа. Именно поэтому у мужчин такие чуткие, деловые руки.

Возвращение аборигена.

Мужчины часто испытывают желание возвратиться в женскую утробу... в среднем это бывает два раза в неделю.

Решающее сравнение.

1. Огурцы лучше, чем мужчины, потому что вам потом не приходится спать на влажном.

2. Вибраторы лучше, чем огурцы, потому что они не становятся мягкими через две недели.

3. Мужчины лучше, чем вибраторы, поскольку, хотя вам может достаться и скорострельный малого калибра, отнюдь не исключено, что подвернется крепкий середняк, а может быть, посчастливится заполучить даже крупнокалиберного и к тому же долгоиграющего.

Лимит времени.

1. Когда в вашем распоряжении вся ночь, у него это занимает всего минуту.

2. Когда в вашем распоряжении только 10 минут, у него это тянется вечно.

Новая терминология.

В прежние времена их называли "грязными старикашками". Теперь их именуют "сексуально активными пожилыми гражданами".

Патентованное средство.

В вашей любовной жизни нет ничего настолько плохого, чего не вылечил бы небольшой перебор.

Диллема неудовлетворенности.

В прежние времена мужчины бывали счастливы, если им удавалось проникнуть внутрь и достичь кульминации. Теперь они не чувствуют себя счастливыми, если вы оба не достигаете одновременных многократных оргазмов.

Переменчивая девственность.

Те же самые женщины, которые в былые времена настаивали, что они девственницы, теперь столь же упорно утверждают, что они ненасытны.

Миф о мастурбации.

1. Мастурбация не приводит к слепоте.

2. Если, занимаясь мастурбацией, вы едите морковь, то ваше зрение может даже реально улучшиться.

Как отыскать эту вожделенную точку?

Если вы не в состоянии найти "то самое местечко" под названием "точка G", не расстраивайтесь... никто не в силах этого сделать.